Da spedire a tutti quegli scocciatori superstiziosi e boccaloni che spediscono ogni cavolo di catena di S. Antonio che ricevono:
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen, Soffro di 54 malattie rare
e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione
precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante
elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato
50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone
che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola
bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non
riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima
che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto
devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi
5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone
impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per
cadere in una collina d ‘escrementi animali. Se non lo
farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc
si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il
processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal
vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio),
uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già
fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di
essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque
minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera,
indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni
messaggio che manderete all’indirizzo
boccaloni@bocaloni.it
un’associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un
nuovo aereo all’aviazione americana che servirà per tirare
giù un’altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete
alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo
avere ricevuto l’informazione da voi, vi verrà portata una
pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in
persona. Io all’inizio non ci credevo poi ne ho spedite
tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un
calzone farcito !!! È del tutto vero!!!
Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto
autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché
gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché
gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e forse
valuteranno l’opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno
perché gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e
faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo
gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì
a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a
drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si
iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da
combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad
alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a
questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto
liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha
disimparato ad andare in bicicletta.
ho omesso l’ultimo paragrafo poiche’ incitava a spedire questo testo a tutti i contatti.
il mio consiglio appassionato e’ quello di spedire questo messaggio solo a chi vi spedisce una catena di S. Antonio, ovvero un altro modo per comunicargli il vostro disappunto senza infrangere tutti e 10 i comandamenti nella risposta.
